Kondome mit Geschmack

Bolle Lehmann — 2007-01-25T20:47:00Z

Erna übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus, und Erna stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

Glück gehabt

Bolle Lehmann — 2006-12-11T18:50:00Z

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Skandal

Bolle Lehmann — 2006-10-28T18:40:00Z

Nach dem Weinskandal, der Teigwarenverseuchung und den Salmonellenhähnchen nun auch noch das:
NaCl im Kochsalz entdeckt

Mehrere deutsche Institute wiesen etwa zur gleichen Zeit hohe Konzentrationen von NaCl im Kochsalz nach.

Sie schlugen jetzt Alarm, nachdem festzustehen scheint, daß so gut wie alle europäischen Salzwerke betroffen sind. Ob auch das aus Meerwasser gewonnene Kochsalz diese Chemikalie enthält, wird zur Stunde geprüft. Das Bundesgesundheitsamt hält es für wahrscheinlich, will den Ermittlungen aber nicht vorgreifen.

NaCl bedeutet "Natriumchlorid"; es ist also eine Natrium-Chlor-Verbindung. Natrium ist ein hochagressives Element; es darf nicht einmal in normaler Raumluft gelagert werden; direkter Hautkontakt ist unbedingt zu vermeiden und kann zu schweren Verätzungen führen.

Und was Chlor ist, weiß heute jedes Kind. Man gibt es dem Wasser in Badeanstalten zu, verwendet es zur Herstellung von Reinigungsmitteln und setzt es in Form von Chloroform zur Betäubung ein, um nur einige Beispiele zu nennen.

Und so etwas im Kochsalz?

Da faßt man sich doch an den Kopf und versteht die Welt nicht mehr.
Wie kam das NaCl ins Kochsalz? Warum wurde es erst jetzt darin entdeckt? Wer sind die Verantwortlichen? Das sind die Fragen, deren schnelle Beantwortung die Öffentlichkeit jetzt mit Nachdruck fordert.

Der Bundesgesundheitsminister: "Wir werden die Sache rückhaltlos aufklären."

Der Oppositionsführer: "Es gibt für uns keinen Zweifel, daß die Bundesregierung auch hier wieder versagt hat."

Dr. Salinowsky vom Verband Deutsches Salz: "Natriumchlorid war auch früher schon im Kochsalz."

"Also schon wieder Verschleierungstaktik!", argwöhnen die Grünen; sie vermuten atomare Aufspaltung des Salzes durch bis in große Tiefen reichende Strahlung aus den Kernkraftwerken.

Die Welt haelt den Atem an, da droht schon der naechste Skandal:
Bei Untersuchungen des Oeko-Instituts Hamburg wurden in Bier erschreckend hohe Konzentrationen von Ethanol nachgewiesen!

hier

LIVE

Bolle Lehmann — 2006-08-22T20:28:00Z

WICHTIG : BITTE UNBEDINGT VON OBEN NACH UNTEN LESEN. NICHT VORSCROLLEN !!!! ER IST ZWAR LANG, ABER ES LOHN SICH!!!!

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden in der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-9) wurde interessant:

Moderator: "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?"

Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."

Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."

Kandidat: "Brian."

Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"

Brian: "Ja."

Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"

Brian: (nervoes lachend) "Ja, ich bin verheiratet."

Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian !"

Brian: "Sara."

Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"

Brian: "Sie wird mich umbringen...."

Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"

Brian: (lachend) "Ja, ist sie!"

Moderator: "Dann ist alles okay.

1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"

Brian: "Sie wird mich umbringen ..."

Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann."

Brian: "Ungefähr um 8 Uhr heute morgen!"

Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefähr soviel wie: "Alter Schwede!" oder "Mensch Junge!")"

Brian: (schüchtern lachend) "Tja,...."

Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"

Brian: "Ungefähr 10 Minuten"

Moderator: "Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"

Niemand hätte so etwas gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.....

Brian: "Ja, das wäre wirklich nett!"

Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute früh um 8 Uhr Sex?"

Brian: (heftig lachend) "Ich??"

Moderator: "JA, Brian. Wo war es?"

Brian: "Nicht, daß es so großartig war, aber es war... es ist nur so, daß ihre Mutter gerade für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht."

Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"

Brian: "Auf dem Küchentisch!"

Moderator: "Nicht war, oder? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhörern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört es euch weiter an!"

(Werbeunterbrechung)

Moderator: (zu den Zuhörern)

"Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?" (Tastenton *ringing*)

Angestellte: "Kinko's."

Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?"

Angestellte: "Das bin ich!"

Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen!"

Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?"

Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wußte, daß er alle Fragen beantworten mußte, oder ihr verliert kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel"?

Sara: "Nein!"

Moderator: "Gut."

Brian: (lacht)

Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"

Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"

Sara: "Oh Brian ...."

Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney World, Sea World und Karten für ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?

Brian: "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara, *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"

Sara: (heftig lachend) "JA, ja!"

Brian: (lacht)

Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"

Sara: "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"

Moderator: "Um welche Uhrzeit?"

Sara: "Ungefähr 8 Uhr, denke ich!" (Sound effect) DING DING DING

Moderator: "Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?"

Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten!"

Moderator: "Hhmmmmm ..."

Stimme im Hintergrund des Studios: "Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen!"

Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen".

Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"

Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"

Brian: "Erzähl es ihm, Liebling!"

Moderator: "Was drückt Dich denn so sehr, Sara?"

Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht gerade Ferien bei uns und... "

Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN?!?!"

Sara: "BRIAN?!?!"

Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... "

Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?"

Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, daß Du ihnen das erzählt hast!"

Brian: "Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida!"

Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?"

Sara: "In den Arsch!"

(lange Pause)

Moderator: "Wir sind gleich zurück!"

(Werbeunterbrechung)

Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."

Blondinenwitz

Bolle Lehmann — 2006-03-31T22:01:00Z

Es ist zwar nicht mehr der neueste, aber ich hab so gelacht,.....
ich lach immer noch.. so ein Blodsinn neee neee neee.....
Mir tut schon der Bauch weh.

Klippenkuckuck

Kondome mit Geschmack

Glück gehabt

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Blondinenwitz